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好孩子最想说的话:如果可以选择,我想做个熊孩子

2019-11-27来源:黔东南汽车网

做好孩子是种怎样的体验呢?最近有位青年拍摄了一段视频传到网上,谈起自己乖巧懂事的童年,没有一丝满意,甚至说出了一句非常令我心疼的话:如果时间可以倒流,我愿意做一个熊孩子。

有多少人在小时候被爸妈教育:要做个懂事的孩子。懂事的孩子不能提要求、不能偷懒、不能惹爸妈生气。下图这位拍视频的小哥做到了,他从来没有跟家里人开口要过玩具。碰到好吃的东西时也不敢馋嘴,就怕爸妈花钱。

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不仅如此,去亲戚家的时候,别的孩子都可以玩,而他就得帮忙干活。哪怕被亲戚夸成绩好时,还得遭受亲妈数落:只会死读书,有什么用?

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如今他长大了,却发现自己已经学不会表达真实情感了。他只希望,如果人生可以重来,他更想做个熊孩子,因为那样的他才能拥有真正的快乐。

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所有的讨好都是担心失去爱

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小哥的境遇让我让我想起学生时代认识的某些乖孩子,他们不太懂得拒绝别人。当个人意志与他人发生冲突时,他们通常会隐藏自己的真实想法,接受对方的观点或决定。当他们小时,最常听到的夸奖就是听话懂事,长大之后,他们又成为了工作场上的老实人、婚姻生活里的服从者。

但只有他们自己知道,这一切都是委曲求全,他们的真实色彩被自己抹去,只剩下一个讨好的姿态。现在有一个流行词汇叫讨好型人格。在这里需要声明一点,心理学的人格分类中并没有讨好型人格这一类别。著名的心理治疗师和家庭治疗师萨提亚认为,讨好是一种沟通姿态。

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萨提亚认为,人与人相处时,如果遇到矛盾冲突,通常会出现5种类型的沟通姿态。分别是:讨好型、指责型、超理智型、打岔型以及一致型。

其中使用讨好型沟通姿态者喜欢主动包揽错误和责任,习惯做出让步、请求对方宽恕,在情感上处于弱势一方,内心深处感到自己一无是处。

而之所以会用讨好来应对人与人之间的冲突,归根结底也是因为好用啊。

我曾听一个朋友讲过一件往事,她的母亲有个很“奇怪”的习惯,每次她生日前都会提议送她某件礼物。最开始,朋友觉得很开心很期待,然后妈妈就会语重心长地跟她讲家里的经济状况,以及要好好读书别总想着买玩具之类的话。那时她大概6岁吧,只好委屈地接受了,非常“懂事”地告诉妈妈自己不想要礼物了。

最令她痛苦的是,类似的情况反复出现,不过她也渐渐懂得,如果想得到母亲的关爱,她必须压抑住自己的真实欲望,否则就成会变成一个“不懂得体谅爸妈”的孩子。

“你知道我的朋友都说我的口头禅是什么吗?随便。什么都说随便。我长这么大从来没跟家里提过一个要求,别人都觉得我是个毫无主见的人。”

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但我知道,谁也不是生来就懂得讨好的,“讨好”或“指责”都是我们自幼儿时期就不断总结摸索出的一条最适合自己生存的准则。

小时候,我们提出一个要求,被家人接受了,我们就会觉得提要求不是一件危险的事情。但如果提出的要求被反驳,甚至连提要求这个行动本身都被责备了,就会令我们觉得,提要求是件危险的事情。

之所以“危险”,是因为我们看过父母冷漠失望的脸色,听到斥责愠怒的话语,这些迹象都在表明,那个爱我们的爸妈正在远去。这一切肯定是“我”的错,如果“我”不提要求、如果“我”听话,爸妈就不会不爱我了。

当然,随着年龄增长,孩子面对的人际关系也会越来越复杂,讨好作为一种沟通姿态有时是为了获得利益、有时是避免伤害,但对于那些本能地就讨好别人的人来说,低姿态的背后其实对失去他人的爱和尊重的恐惧。

越讨好越得不到

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讨好的终极目标是什么?是被他人接纳。

我做出退让、包容伤害、满足你的要求,你不是该觉得我很好吗?你不是该更爱我吗?

很不幸,根据我的人生经历以及观察到的人生经历来看,讨好的人很难被接纳。

比如“讨好之神”松子(《被嫌弃的松子的一生》中的女主角),温柔贤惠,为了心爱的人可以倾尽所有,在所不惜。但她一生坎坷,所有爱过的男人都抛弃了她,甚至伤害她。临死前松子还留下那句令人心碎的遗言:生而为人,我很惭愧

一生都没有伤害过他人的松子为什么要惭愧呢?因为讨好的心态常常伴随着低自尊。习惯讨好别人的人总是忍不住质疑自己:我真的是一个很糟糕的人吗?如果不是,为什么总是让别人失望?如果是,一个糟糕的人怎么配得上别人的爱呢?如果我配不上别人的爱,是不是得更加放低姿态呢?

实在是场糟心的恶性循环,越讨好越习惯否定自己,越否定越觉得配不上,便更加要讨好。

但就算低到尘埃里,在别人眼里,至多算个老好人罢了。如果遇到别有用心的人,可能还会被利用出卖。事实上,人与人之间是靠吸引来连结的,而非感动。松子想要的爱情恐怕永远也无法得到,毕竟她从来没有给过自己机会。

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《绿皮书》里,黑人钢琴家唐·雪利不接受不能和白人一起吃饭的规矩,宁肯放弃演出。他相信:“保持尊严,才会赢得真正的胜利。”如果你自己都不尊重自己,别人的尊敬也会被你充满恐惧自卑的心消耗殆尽。

同样,爱自己,才会被别人爱。尊重自己,才会得到别人的尊重。而越讨好,也就越得不到。

用“一致”代替“讨好”

讨好型的沟通姿态总会给沟通者带来不小的精神压力,毕竟这种姿态是建立在压抑自己真实想法的基础上的。所以萨提亚更倡导表里如一的一致型沟通姿态。

一致型模式在沟通中不需要讨好人,表里一致,既尊重对方的意见也不会对自己的想法感到羞怯,还能顾及到双方的情绪,是表达者乐观自信的个性表现。

如果不需要孩子总是保持讨好的姿态,家长们就应该让孩子充分体会到自己的表达权力,也不要让他们觉得,一旦沟通失败,就会失去父母的爱。

比如我,有时候下班太累了,一回家就瘫在沙发上,偏偏文文过来让我帮她做这做那,还缠着我跟她一起玩,虽然想发脾气,还是耐着性子解释给她听,妈妈需要稍微休息一下,等会儿才能陪她玩。

我很清楚,不能把自己的压力发泄到孩子身上,否则她就会觉得沟通时发泄个人情绪是合理的做法,如果她对自己不够自信,可能还会把我生气的问题归结到她自己身上。为了不让我发脾气,下次就不敢来找我玩了。

这只是一个小小的案例,但也足以说明,尊重孩子们的表达无比重要,只有获得了足够的尊重,他们在和其他人的沟通相处中才会更有自信,更加稳定。

不知道你对这个话题有什么经验,不妨分享到留言区哦。

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