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孩子感到痛苦怎么办?喋喋不休或高谈阔论?作为父母,最好这么做

2020-02-08来源:南丰汽车网
孩子感到痛苦怎么办?喋喋不休或高谈阔论?作为父母,最好这么做

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这两天发生了这样一件小事儿,却温暖了许多人。

事情发生在江苏连云港的一辆公交车上,一位乘客上车时未刷卡,驾驶员李师傅好心提醒,却遭到对方指责,这让李师傅心情很沮丧。

但是,事情到这里却并未结束,目睹了全过程的小学生范梦茹写下了一张小纸条,悄悄地递给李师傅。

纸条上写道:"请您不要因为一件小事,就把好心情弄没了"。

李师傅说看到这张小纸条,一天都是好心情。

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李师傅说看到这张小纸条,一天都是好心情

孩子感到痛苦怎么办?喋喋不休或高谈阔论?作为父母,最好这么做

小学生范梦茹写下的一张小纸条

这是一位十分暖心的小学生,她看到了李师傅的经历,也感受到了李师傅内心的痛苦,之后给予安慰,不得不说,她的共情能力真的很强,这让很多成年人都自愧不如。

在综艺节目《奇遇人生》里也才发生过这样一个情节。在节目录制的过程中,阿雅突然被告知,自己的一个好朋友因车祸去世,听到这个消息,阿雅崩溃大哭。

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陈学冬不了解阿雅的痛苦,保持了沉默,这其实才是对阿雅最好的安慰

如果是我们的朋友遇到这样的事情,我们会怎么做呢?

告诉他,你一定要坚强;

让他不要不哭了,悲伤也不能解决问题;

又或者,站在旁边一言不发,毕竟这样的事情不是谁经历过,我们也不知道应该怎么办。

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朋友悲伤时,我们是给他熬鸡汤,是安慰他,还是一言不发?值得每个人思考

在场的陈学冬是这么做的,他没有强行去安慰阿雅,也没有说那些鸡汤,让她坚强。而是蹲在阿雅旁边,静静地陪着她。

陈学冬的做法其实也是共情能力强的另一种表现。相对于高谈阔论或是喋喋不休,对于身处痛苦中的人来说,都不是最好的解决办法。有时候,沉默其实更有力量,而这也就是共情的特别之处。

01 什么是共情呢?

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所谓共情,是指站在别人的角度考虑问题,它意味着进入他人的私人认知世界,并完全扎根于此。

共情是我们在生活中常见的一种能力,但是却很少有人去思考过共情的定义究竟是什么。

人本主义创始人罗杰斯曾对共情进行过定义,所谓共情,是指站在别人的角度考虑问题,它意味着进入他人的私人认知世界,并完全扎根于此。

还有人用更加细腻地语言对共情进行过描述,共情就是"无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。"

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无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要

在《道德情操论》一书中,亚当•斯密就曾经说过:"人类有一种天性,就是会关注别人的命运,会为别人的幸福而感到满足,为别人的不幸而感到悲伤,看到不公平的现象,也会感到不满。虽然这些事跟我们没什么关系,可我们就是会在意,我们会不由自主地想象别人的事发生在自己身上,并产生相应的情绪,有时还会为此而做点什么,这种现象就叫共情。"

共情与同情不同。共情的核心要素在于理解,我们是在理解的基础上,全神贯注地倾听对方的感受,了解对方的内心,甚至在这一刻将自己当成对方,让对方感受到自己在这一刻是独一无二的,这才是真正的共情。

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我们是在理解的基础上,全神贯注地倾听对方的感受,了解对方的内心

心理学博士李松蔚曾经在一次演讲中,谈论过两个人应该如何利用共情来进行对话。他举了这样一个例子,冬天的早上太冷了,室友不愿意起床,然后就和你抱怨了一句:"我想睡懒觉,不想上班。"

这个时候,你会怎么说呢?

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冬天的早上太冷了,室友不愿意起床,此时你会如何应对呢?

李松蔚给出了七种回答。

第一个是:"不想上班就别上了,辞职呗!"

第二个挺理性:"不上班,你怎么挣钱养活自己?"

第三个是:"你跟我说这个有什么用?我又不是你老板。"

第四个是:"我比你更困,更不想上班。"

第五个听起来挺有智慧的:"我也这么想过,但后来我想了想,觉得睡懒觉其实挺好的……"然后讲了一堆道理。

第六个是:"你睡得太晚了,下次早点睡。"

第七个是:"每天早起确实挺辛苦的。"

这七种回答,如果是你,你会选择哪一种?如果你是不愿意起床的室友,你又希望可以听到哪一种回答呢?

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每天早起确实挺辛苦的

李松蔚说,从心理学家的角度而言,第七种是最好的。相比较于前六种,第七种回答看起来似乎是最没有意义的,但是这种回应方式就是共情。它会让室友觉得被自己的需求被看见,被了解,在心理上感到自己被认同。

其实,很多时候都是这样,面对对方的痛苦,我们总是想找出一些解决办法来帮助对方进行解决,这种想法其实没错。但是,对于当事人来说,这种想法实现的可能性却非常低。

因为痛苦因何而来,要如何解决,大部分时间自己都是非常清楚的。而当事人仍旧感到很痛苦,一种原因是这种解决方法他没有能力实现;另一种原因是,就算有办法,他现在也不想解决,但痛苦让他失去了前进的动力,他需要"原地休息",等力量充足了之后,再重新出发。

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我们需要"原地休息",等力量充足了之后,再重新出发

所以,此时,我们能做的就是共情,而在共情的过程中,最重要的就是,我们要站在对方的角度上,放下自我。孩子走路不小心摔倒了,父母都喜欢说:

"你这点事儿算什么啊,赶紧起来,还男子汉呢"

"我小时候比你伤的还严重呢,我也是自己爬起来走回家的"

一般情况下,父母这么说,只能让孩子更痛苦,因为此时孩子并不想去和谁比较,谁更痛苦,他只是希望有人能看到他的痛苦,感受他的痛苦,这样就足够了。

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孩子希望有人能看到他的痛苦,感受他的痛苦

而父母一味地"大展身手",希望用自己丰富的人生阅历来打败孩子一时的痛苦,不仅没有效果,甚至会让孩子更加抵触。久而久之,孩子就会感到孤独,之后哪怕再遇到痛苦,他可能都不会选择告诉父母了。

所以,共情不仅仅是成年人在建立人际关系时需要用到的一种能力,共情在父母与孩子之间更为重要。

02 父母对孩子进行共情,可以提升亲子质量,还可以促进孩子健康成长。

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父母对孩子进行共情,可以提升亲子质量,还可以促进孩子健康成长

卢梭曾经说过,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。

很多父母都遇上过类似的情况,看到孩子出现一些不正确的行为。比如,看电视、玩手机时间过长;不好好吃饭,不停地吃零食。

因为担心孩子视力出现问题,怕孩子身体受影响,父母就会唠唠叨叨,希望孩子赶紧改正。如果孩子还是不改正,父母就会大发脾气,严重的时候甚至会动手,通过这种简单粗暴的方式,想要帮助孩子纠正问题。

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父母经常通过简单粗暴的方式,想要帮助孩子纠正问题

不过,遗憾的是,父母这种简单的指令并不能解决问题。心理学家武志红就曾经讲过一个类似的案例,父母对孩子的严格要求,最后换来的就是孩子眼睛近视了,身体也因为营养不良受到了影响。

父母的初衷是好的,但是做法却是错误的。这种简单地下命令只会让孩子感到抵触,产生逆反,最终父母担心的事情还是会发生。

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简单地下命令只会让孩子感到抵触,产生逆反

要想解决孩子的问题,最好的办法就是先与孩子共情。父母先去理解孩子的感受,尊重孩子的行为,之后积极寻找孩子行为背后的原因,结合原因有针对性地解决问题,这样才是正确的方法。

这么做不仅可以解决问题,还可以提升亲子关系的质量,让孩子既能感受到父母的爱,又能在爱的包围下自愿规范自己的行为,促进孩子的成长,也能真正实现教育的目的。

03 父母怎么做,才能做到对孩子共情呢?

既然共情对孩子的成长如此重要,那么父母应该如何做到对孩子共情呢?

第一点,父母要理解孩子的感受,不批评、不评判。

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父母要理解孩子的感受,不批评、不评判

很多时候,我们都无法做到感同身受,毕竟事情发生在孩子身上,就算我们也有过类似的经历,但是,孩子与我们是不同的个体,我们也无法和孩子产生完全相同的感受。

所以,此时如果既希望可以安抚孩子,又不会伤害到孩子,最好的办法就是对孩子的感受不批评、不评判。不要站在自己的角度试图去给孩子的感受定性,而是站在孩子的角度上去理解身处痛苦中的孩子,产生某些感受的合理性。哪怕是孩子哭闹又或者做出一些平时不被我们接受的行为,比如摔东西、拒绝吃饭等等。

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站在孩子的角度上去理解身处痛苦中的孩子,产生某些感受的合理性。

就像《重启》中说的那样:"安慰一个哭泣的人,最好的方式不是说"不要哭",而是说"你一定很痛苦吧,想哭就哭吧",或者"如果我是你,我也会哭"。

第二点,父母要学会倾听孩子的"语言"。

这里所说的语言,不仅仅包括口头表达出来的内容。有的孩子在生气或是愤怒的时候,都会"口是心非"。明明很痛苦,孩子却偏偏说,"无所谓"。明明想得到父母的关注,但是孩子却总是说:"我不用你们管,我一个人过的很好"。

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父母要学会倾听孩子的"语言"

想要做到与孩子共情,最重要的就是了解孩子内心真实的想法,而真实的想法不仅仅会通过语言传递出来,还会通过非语言表达出来,而这些都是父母需要"倾听"的内容。

一般来说,非语言包含的内容也十分丰富,例如孩子说话时的语气语调、面部表情,又或者孩子的肢体动作,攥着衣角等等,这些其实都是在向父母传递信息,告诉父母,孩子此刻的真实想法是什么。

第三点,父母少问孩子为什么。

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父母少问孩子为什么。

看到这一点,很多父母的第一反应就是问"为什么","我们为什么不能问孩子为什么呢"?

因为从孩子的角度来说,当父母一再追问为什么的时候,其实就是在质疑和否定的感受。

比如,孩子考试没考好,父母问:"你为什么没考好?"

孩子和别人打架,父母问:"你为什么打架?"

这些问题背后其实都是在传递给孩子一个信息,就是"你做错了"。

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当父母一再追问为什么的时候,其实就是在质疑和否定的感受

有时候,父母哪怕不是在质疑孩子,但是当一再问为什么的时候,孩子也会觉得很受伤。尤其是孩子的情绪还未被疏导之前,父母这么多,会给孩子带来很大的压力,让孩子更加无法开口表达自己的想法。

更何况,很多时候,孩子只是在当下产生一种感受,这只是简单的情绪反应,孩子也未必能解释得很清楚。

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孩子有时只是简单的情绪反应,未必能解释得很清楚

很多父母可能会觉得这么做,是不是太纵容孩子了?不批评、不评判,还不问为什么,这样如果孩子真的做错了,以后要如何改进呢?其实,父母不用担心,因为共情与规则之间并不冲突。共情的真正目的是去了解孩子的真实想法,让孩子感觉到父母愿意了解自己的感受,而不是永远高自己一等。而共情也不意味着纵容,父母只是先于规则之前对孩子进行共情,这不过是一个先后顺序的问题,先共情,后讲规则,仅此而已。

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父母要先共情,后讲规则。

父母是孩子的第一任老师,父母对孩子做到共情,不仅会让孩子感到被理解、被尊重,孩子也会在这个过程中,学会如何与他人进行共情。这样孩子不仅可以懂得如何与他人建立良好的人际关系,还可以更好地去体验人生故事,丰富自己的心灵,学会爱与宽恕。

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